10 תרגילים בנפרדות לתאומים

התמזל מזלנו לגדל ילדים בעידן של מודעות הורית. אנחנו קוראים על הורות בספרים, רואים את זה בתכניות טלוויזיה, מדברים על זה בפורומים, ואח"כ רצים לשתף את זה בפייסבוק. גם אנחנו – הורים לתאומים, מרוויחים מזה. בזכות כל המודעות הזו אנחנו כבר מכירים את העיקרון הראשון והחשוב ביותר בגידול תאומים: נפרדות.

אז מה זאת המילה הזאת? כשאומרים נפרדות מתכוונים לכך שכל אחד מהתאומים הוא בעצם אדם בפני עצמו, עם אופי משלו, צרכים ורצונות משלו. זאת בניגוד להתייחסות אליהם כשני חצאים שביחד מהווים שלם. לכן נלביש אותם בבגדים שונים, ניתן להם שמות חיבה שונים, כשנרצה לשאול משהו נפנה לכל אחד מהם בנפרד, וכן הלאה. טוב, אז הבנו שליצור נפרדות רגשית ופיזית בין תאומים, זה חשוב. סבבה, אבל איך עושים את זה, תכלס? כי הרי במירוץ החיים זה נראה כמו חלום בלתי אפשרי. ורד בן פורת ואני שתפנו פעולה, סערנו מוחות ועלינו על כמה פויינטרים ממזריים ויעילים, מנהגים קטנים וגם גדולים, שתוכלו לשלב בשגרת החיים שלכם.

נתחיל בקטנה, השכמה על הבוקר:
כשאתם מעירים את הילדים גשו אל כל אחד מהם בנפרד. העירו אותו בעדינות, הקדישו לו כמה רגעים של מילים חמות, ליטופים ונישנושים, ותעברו למיטה הבאה.

שגרת הבוקר, פיצול הורים:
אם התמזל מזלכם והילדים שלכם מהזן הנדיר שמתעורר מאוחר, או אם אתם שייכים לזן הנכחד של משכימי קום, תוכלו לנצל זאת לטובתכם: לפני שהילדים קמים, סיימו בזריזות את שגרת הבוקר שלכם, וסכמו ביניכם מי אחראי על מי. כך תוכלו ללוות אותו לאורך כל שרשרת החיול של הבוקר: עזרה להתלבש, סירוק, נעליים, צחצוח שיניים, וכו'. מהניסיון שלי, הכול הופך להיות יותר יעיל והבוקר מתנהל על מי מנוחות.

4 אפשרויות להפרדה אחה"צ:
מפגשי חברים אחה"צ – כאן כישורי הלוגיסטיקה של כל הורה ליותר מילד אחד מגיעים לשיאם. כל ניסיון לתאר אחה"צ של טקסי-אמא-דריבר, סופו להישמע כמו שאלה בפסיכומטרי: אם אמא אחת יוצאת עם שני ילדים בשעה כזאת ובמהירות זאת וזאת, והיא צריכה לשים ילד אחד שם וילד שני פה, מתי יכנס אבא לתמונה? ועכשיו ברצינות, זה ממש לא פשוט לשלוח שני ילדים (ויותר) לכמה חברים שונים, או לשלוח אחד לחבר ולהזמין לשני חבר הביתה ואז למצוא סידור לראשון לחזור הביתה… ובכל זאת, ליצור לתאומים קשרים חברתיים נפרדים זה אחד הדברים המועילים ביותר שתוכלו לעשות כדי לחזק נפרדות. כדאי לעשות מאמצים בכיוון הזה.

החלפות – פעם בשבוע, פעם בחודש או אפילו פעם בכמה חודשים… לבקש ממטפל נוסף (ההורה השני, אחד מהסבים או אפילו בייביסיטר בתשלום) לקחת את אחד מהילדים ולסכם שבפעם הבאה תתחלפו… אל תשכחו להסביר גם לילדים ולתחום את זה בזמן.

חוגים – תגידו, מישהו מכם הצליח אי פעם לרקוח את הנס הזה ולמצוא לילדים שני חוגים שונים שמתקיימים באותו המקום ובאותה השעה? אני לא. ולכן ההצעה שלי, ואני תכף אסייג אותה, היא למצוא לכל ילד חוג אחר ביום אחר, כאשר בזמן שאחד נכנס לחוג השני נשאר בחוץ עם ההורה. למה לסייג? כי הניסיונות שלי, נכון להיום לא צלחו. קודם כל כי חוגים זה בכלל משהו שקשה להם להתמיד בו בגילאים הקטנים. מעבר לכך, התאומה שהייתה צריכה להיכנס לחוג התקשתה להשאיר בחוץ את אמה עם אחותה לבד. טרם הרמתי ידיים, בקרוב ינוסה שוב…

ספונטני – אבא חזר מוקדם? יופי, הוא יכול להישאר בבית עם תאום א', ואת ותאום ב' יכולים לרדת לטיול על האופניים בשכונה, לקפוץ ביחד למכולת או לאיזה סידור אחר. אל תזלזלו בזה… גם חצי שעה של אחד על אחד עושה ת'עבודה.

יום כיף פרטי:
מראש אני מזהירה שזו משימה לא פשוטה עבור ההורים העובדים. הרעיון הוא יום (או אפילו חצי יום) של כיף עם אמא או אבא. אחד מההורים לוקח את תאום א' לגן וההורה השני נשאר בבית עם תאום ב'. תוכלו להישאר בבית לשחק משחקי קופסה ביחד או לעשות עבודות יצירה. תוכלו לצאת להתפנק בארוחת בוקר בבית קפה, או לבקר בגן השעשועים השכונתי. אפשר להגדיל לעשות ולנסוע לבקר בגן החיות. באמצע השבוע הוא יהיה כולו שלכם! כמובן שתצטרכו לעשות הכנה לשני הילדים: לתאום ב' תצטרכו להסביר שהיום יש לו בוקר של כיף עם אמא ושבפעם הבאה יהיה תורו של אחיו. לתאום א' תצטרכו להסביר שהיום הוא הולך לגן ואחיו נשאר בבית ליום כיף, ושבעוד כך וכך זמן יהיה תורו, והוא יכול להתחיל לחשוב מעכשיו מה הוא היה רוצה לעשות ביום הזה. אפשרות נוספת היא לעשות את זה רק בזמן הצהרונית, פשוט להגיע לגן בצהרים ולבקש מאחת הגננות שתוציא רק את אחד מהתאומים, ולחזור מאוחר יותר לקחת את אחיו התאום. ברור שמבחינת תדירות, זה משהו שניתן לעשות רק לעתים נדירות, כל אחד לפי היכולת שלו ובהתאם למה שעבודתו מאפשרת. אני מבטיחה לכם שגם אם תעשו את זה פעם אחת בחיים של כל אחד מהתאומים שלכם, זו עדיין תהיה חוויה משמעותית בשבילו.

יום מחלה:
בזמן שאחד מהתאומים חולה, שולחים את השני לגן ולא מוותרים! מנצלים את זה לאקסטרה תשומת לב ופינוקים. וגם: מכירים את זה שצריך לחכות 24 שעות ללא חום לפני ששולחים לגן, וביום הזה יש לכם כבר ילד בריא ופעלתן? אני תמיד מנצלת את היום הזה ליום כיף איתי. תחת האמתלה של "מחלה" זה עובר בקלות מתחת לרדאר הקנאה של האחות התאומה.

ארוחת ערב:
ארוחת ערב משפחתית היא דבר חשוב וכיפי. גם כשכולם ביחד תוכלו להעניק תשומת לב אישית לכל אחד מהתאומים. אחת הדרכים הנחמדות לעשות זאת – עם משחק שבו כל אחד אומר משהו חיובי שקרה לו היום ומשהו שלילי שקרה היום. כולם משתתפים כולל ההורים. הילדים מתרגלים להתייחס לעצמם בנפרד מולכם, וגם לומדים לשתף אתכם במה שעובר עליהם במהלך היום. אולי זה נשמע לכם כמו איזה טיפ קטן, אבל אני מבטיחה לכם שזה דבר גדול!

שגרת ערב:
קלחו את הילדים בתורות. אפשרות אחת היא שאותו הורה יקלח בסרט נע כל אחד מהילדים, בזמן שההורה השני נגיד עורך את השולחן לארוחת הערב עם הילד השני. אפשרות שניה היא שכל הורה יקח ילד אחר לאמבטיה.

לפני השינה:
אצל ילדים הליכה לישון היא סוג של פרידה, בדומה לבוקר תוכלו לנצל את הרגעים האלה להיפרד מכל אחד מהם בצורה אישית. כמובן שלא חייב להיות כל ערב, מתי שיש לכם סבלנות וזה נעשה בכיף מצדכם. גשו לכל אחד מהילדים בנפרד, והקדישו כמה דקות של מילות אהבה חיבוקים ונשיקות. זה זמן טוב להעלות ולדבר על משהו מיוחד שקרה באותו יום. לציין לשבח התנהגות חיובית, או להעלות מקרה של התנהגות שלילית. לקולות המחאה שיעלו מהמיטה השנייה, תענו בסבלנות שעכשיו אני עם X ותכף אגש גם אלייך. בנוסף, כדאי לדאוג לכך שלכל ילד תהיה שידה או לפחות מגירה משלו, שבה הוא יכול לשים חפצים שהוא אוהב, לשמור שם ספר שהוא רוצה שיקריאו לו מחר, צעצוע אהוב וכו'.

ביום שישי:
ביום שישי אוספים את הילדים מהגן/ביה"ס מוקדם, ובדר"כ שני ההורים נמצאים בסביבה. אפשר לאסוף ביחד את הילדים מהגן ולהתפצל שכל אחד הולך לסידור אחר עם הילד. אחד קופץ לסופר והשני הולך איתו לגן שעשועים, או חוזר הביתה לבשל ארוחת צהריים ביחד. זה לא צריך להיות אירוע ארוך, מספיקה שעה קלה, ונפגשים בחזרה בבית לארוחת צהריים של כל המשפחה ביחד.

ביום שבת:
נכון, שבת זה יום משפחתי. זה הזמן להיות ביחד, לצאת לטיולים משפחתיים, או סתם להתבטל בבית… והרעיון להתפצל בטח לא קוסם לכם. מצד שני אם תחשבו על זה, זה היום שהכי נוח לפצל כוחות – שני ההורים בבית, יש לכם זמן חופשי ואתם לא ממהרים לשום מקום. תנסו את זה לפחות פעם אחת.

לסיכום:
› מצאו את נקודות הזמן בלו"ז שלכם, שבהן נמצאים שני מבוגרים ואפשר לפצל כוחות.
› אל תצפו מעצמכם ליותר מדי, אין הורה בעולם שעושה את כל מה שרשמנו כאן. מה שתצליחו ליישם יהיה רווח ענק בשביל התאומים ובשביל כל המשפחה.
› מה עושים אם יש אח נוסף או אפילו יותר? במקרים כאלו אין ברירה אלא פשוט לספח אותו לפעילויות הנ"ל לסירוגין (פעם לתאום א' ופעם לתאום ב') לעשות אותן בזמן שהוא בגן או בבי"ס, או להוסיף עוד עזרה בתשלום.
› אני זוכרת שפעם גננת אחת ייעצה לי להקדיש כל יום 20 דקות של משחק קופסה או חוברת בנפרד עם כל אחת מהבנות. זו עצה תיאורתית נפלאה, אבל מאוד קשה לביצוע. מה תעשה התאומה השנייה בזמן הזה? תעסיק את עצמה? ולהרגשתי ניסיון לפעילות כזו יביא לסצנות קנאה קשות. כל הורה לתאומים יודע שעניין הקנאה בין אחים מועצם אצל תאומים בכמה רמות. לכן, לדעתי נפרדות מתחילה קודם כל בנפרדות פיזית, וכמה שיותר.

*** אם כיף לכם פה, תבואו שוב! תוכלו להירשם לקבלת עדכונים במייל, בתיבה מצד שמאל למעלה ***

6 תגובות על 10 תרגילים בנפרדות לתאומים

  1. מאת רונה‏:

    מה שלאחרונה ממש מצליח לנו, בשישישבת למרות שכולנו ביחד' כל אחד יושב בנפרד (ממש בחדרים נפרדים) עם ילדה ועושה איתה משהו: לדוגמה אמא מציירת עם ילדה אחת ואבא מכין ארוחת ערב במטבח עם ילדה אחרת. זה יוצר כמו שרשמת אפילו חצי שעה של לבד עם כל אחת וזה ממש שווה (ואפילו לא צריך לצאת מהבית – בייחוד בימים הגשומים).

  2. מאת הדר‏:

    כתבה יפה ומועילה. תודה! (-:

  3. מאת עדה‏:

    זה יותר פשוט כשיש שני הורים על תאומים.
    מה עושים כשיש עוד ילד במרווח קטן מהתאומים
    שצריך להתייחס אליו??

    • מאת pitoti‏:

      את צודקת עדה, אין ספק שתאומים ועוד קטנטן דורש היערכות שונה, כמו לשלישיה, בעצם.
      אפשר לנצל את זה שפעוטות ישנים יותר במהלך היום ובזמן הזה לשבת כמו שרונה הציעה פה למעלה – כל הורה עם אחד התאומים בחדר אחר ולשחק משחקי קופסה, או חוברות לימוד.
      אפשר להיעזר במטפל שלישי – אחד מהסבים, הדודים או בייביסיטר.
      אבל הכי חשוב לזכור שכל זה לא תורה משמים, ולפעמים בלחצי החיים זה בכלל בלתי אפשרי. אז מספיק שזה יהיה לך בראש ומתי שתתאפשר הסיטואציה תדעי לזהות אותה ולנצל אותה מיד 🙂 בהצלחה!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *